「私を分かってくれている」を重視すればモテる

「私を分かってくれている」を重視すればモテる

「私を分かってくれている」を重視すればモテる

ポイント1 【「私を分かってくれている」と思わせれば相手を引き寄せる事ができる】

女はトークの内容から相手のことを理解する事によって警戒心を解き(ここで一段階接近)、自分がおもしろいと思える、あるいは興味を持てる話題を提供してくれるかどうかを確認することで相手に好感を抱くのです(さらに一段階接近)。

次のステップは、より積極的に相手のことを理解してあげるという所にあります。 「私のことわかってくれた」という感情を芽生えさせる事ができれば、相手は一気にココロを緩めるものです。

女同士のつきあいでも「共感」はもっとも重視される事だと言われています。 それゆえに、若い女同士の会話の中に「わかるぅ」とか「だよねー」といった言葉が多いのでしょう。

もっとも本質的なことを話してしまえば、この手の「わかるぅ」とか「だよねー」は完全な理解とか共感とは無縁のものだと言ってもいいのです。 本当は違う意見があったとしても、女同士のサービスとして共感するフリをしている事が多いのです。

ある程度、大人の女であれば、さすがに「わかるぅ」などとは言わないでしょうが、共感されることが嬉しいという点はギャルとまったく同じだといってもいいでしょう。

気持ちや、考え等の主観的な事に対する「共感」だけでなく、行動や変化等の客観的な事に対する「気づき・認知」を言葉で表現することも、「わかってくれている感」につながります。

例えば、髪を切ったことに気付いてくれない夫や恋人に腹を立てる女を想像するといいでしょう。 これは典型的な「わかってくれない」例です。

切った髪型が気に入った、気に入らないという感想は必要ありません。それよりも大切なのは、髪を切ったこと自体に対する反応であり、その気づきを具体的な言葉にしてあげることなのです。

女とは「自分で言う前にちゃんと気づいてほしい」と考える生きものなのです。

ポイント2 【相談に求められるのは「正しさ」ではなく「納得できるかどうか」】

また、対人コミュニケーションのテクニックを語るとき、しばしば話題に上るのが「女の相談事はハッキリとした意見を聞きたくてするものではない。 答は最初から出ているので、それを追認してあげることが大切」というものです。

仕事の悩みや人間関係の悩みを相談されて、必死になって頭をしぼって考えたアドバイスが耳に痛いものだと分かっていても、相手のことを思って話したところ、急に不機嫌になったという理不尽な経験をした人はいないでしょうか。

多少話題は逸れますが、このような相談事を受けたときには、安易に答を出すのではなく、徹底して相手の考え方やその時の気持ちを聞き出すようにした方が無難です。

また、アドバイスをするときでも、いくつかの選択肢を提示すると同時に相手の顔色や反応を伺って、納得してもらえる答えを提案した方がいいのです。

こういう手順がなぜ必要なのかというと、やはり女は共感を求めているから、としか言い様がありません。 正しい答えを教えてくれる人よりも、自分のことを「わかってくれる人」が欲しいのです。

ポイント3 【質問の中で「会話の流れ」を作ることが重要】

前項で相手の話を「聴く」ことの重要性に触れましたが、たくさん質問すればいいというものではありません。 質問はあくまでもきっかけです。

アンケート調査のようにQとAを繰り返していただけでは相手をより深く理解し、共感に繋げる事ができないのです。

質問すれば――よほど相手がアナタに興味を持てないというケースでもないかぎり――女は答えてくれるでしょう。

答えを聞いたあとは、その内容をベースに話を展開させてください。 単純かつ有効な方法は、質問して出てきた答えの中に疑問を見出しさらに質問を加えていくということです。

この流れができれば、相手は「あ、自分の話に興味を持ってもらえているんだ」とわかります。

恋愛感情の有無、あるいは同性、異性を問わず、話していて楽しい相手との会話は時間を忘れて夢中になるものです。 会話が苦手な人でも、波長が合う相手とはどれだけ話していても、あるいは話を聞いていても疲れることがありません。

また、そういう相手との会話では話の途中でしばしばテーマが変ったり、大きく脱線することがあったりしませんか。

何時間も続けて話していてふと我に返り「あれ? 最初に何の話をしていたんだっけ? 今、どうしてこの話題になっているの?」と不思議な感覚になった事はないでしょうか。

これは、お互いが相手の話を展開させて自分の考えや気持ちを素直に話しているからできる事なのです。

こうした会話を続けていけば、相手の考え方や気持ちに触れる場面がいくらでも出てきます。 そこで「うん、わかるよ」という共感の態度を示せばいいのです。

ポイント4 【「めんどくさい」を厭わないこと! 女との会話は基本的に面倒なものだと知る】

もっとも、共感なら何でもいいというわけではありません。 たとえば「ラーメンって好き?」と尋ねて、相手が「嫌い」と答えたとしましょう。ここでラーメンが大好きなあなたが「うん、そうだよね」と言ってもいいのでしょうか。

あなたが、幾つでもラーメンが好きな理由を並べ立てることが出来るほど好きであればいいのですが、適当な相づちや媚びを売るような共感は必ず見透かされるはずです。

こういうときは、「へえ、じゃあ、どうしてラーメンが嫌いなの?」とか「ラーメン食べに行こうって誘われたらどうする?」と深掘りしていけば、彼女がラーメンを嫌いになった背景も見えてきます。

その理由が「なるほど」と思えることならば、そこで初めて共感を示すのが正しいやり方です。 ただし、この話法はそれなりに難易度が高く、場合によっては相手は興味のないことを延々聞かされると感じてしまうかもしれません。

しかし、話の取っ掛かりを見つけて、 相手の嗜好に「興味を持っている」ことを示すことができれば、乗ってくれるものなの です。

夫に対して妻が「何もわかってくれない」と憤慨するケースは、今も昔も変わらず、そこかしこに存在します、実際には夫の方が鈍いとか無関心であるというだけでなく、妻の方が「わかってほしい内容」をきちんと伝えていないという事が多いのです。

「理解してほしいなら、そのように話せばいいのに……」と男は考えます。まことにその通りなのですが、「それを聞き出してほしいの!」というのが女の難しさ。

面倒臭いですよね。でも、この面倒臭さを理解しないとモテません。

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